sirvete del polvo ke rodea tus pies, es lo unico ke keda de akella gran montaña imaginaria; algun dia tenia ke despertar y encontrarme kon las ideas atrofiadas, la "realidad" revuelta con realidad, para ya no poder escalar,ni correr ni pisar en suelos fantasticos, ahora el respirar me kita el aire, el caminar me lleva a ninguna parte, ke daria por arrankarme esta piel y deshacer las marcas ke me ha dejado el tiempo, eskupir la malicia, vomitar la melancolia, ignorar el destino y escalar de nuevo akella montaña imaginaria,.. kisiera no ser tan "pekeño" para poder ser un niño otra vez.

no entiendo ke kieres decir con ausente o presente, si en tus palabras se siente frialdad, ausencia cuando me kieres evitar, presencia cuando te kieres acercar, pero al final estas ahi, kieta y resguardada entre tus emociones, cautiva de cualkier reaccion, y no entiendo ke kieres decir, yo mas claro no puedo ser en mis metaforas, mis acciones siempre tendran dos sentidos, solo uno es el verdadero, lo demas es pura mierda, tu eliges, y yo sigo sin entender ke kieres decir con ausente o presente, eh sido yo tambien demasiado frio???, porke parece ke empiezo a sentir mi corazon helado y escupo mentiras azules, no kiero ke mi saliva adormesca mas mi lengua, no kiero ke mi lengua transforme mas mis palabras ni las tuyas, no kiero ke altere la forma en ke permaneces ante mi, no kiero ke finjas estar presente, no kiero ke estes ausente, no entiendo nada ke no sea la frase te extraño, aunke se ke nunca te has ido, y por eso no entiendo >?

pensando ke la vida es tan agitada, tan aburrida, tan feliz o tan complicado como uno kiera, me decidi a adoptar todas las formas posibles, algo idiota de mi parte, pero me agrada, sobre todo porke es parte fundamental para carrera actoral ante la vida (esta bien dicho actoral? (ah coño!)) poes como dice una cancion: "la vida es una comedia de ilusiones" apenas soy un "extra" y tengo ke saber por lo menos un pokito del fino arte de mentir, fingir y disfrutar, siendo el mismo sujeto transformado en otro,y en otro y en otro hasta kedar aturdido por la frecuencia de las ondas sonoras ke produce la voz de mi conciencia, don chepe grillo, ke se pone ante mi vida como el villano de mi propia historia; un rival muy astuto, pero no invencible, produciendo la batalla mas grande ke jamas nadie haya kerido pensar, la batalla entre Yo y el mismo yo, al final cualkiera de las victorias es satisfactoria, o apoco no es tan bonito cuando uno hace las cosas sin preocuparse por las consecuencias, al igual ke es tan bonito cuando uno las ve y dice: ke bueno ke no fui yo ese pendejo! ke bueno ke pense antes de hacerlo!. Conclusion: en realidad no se con ke coños concluir, lo ke si se es ke estoy todo madreado fisicamentalmente ( lo ven, ya no se como eskribir) pero aun asi, puedo rescatar las juerzas necesarias para escribir, y dejar fluir esa voz ke me esta malgastando y me dice: ya duermete cabron ke 3 hrs dormidas son como una mentada de madre,tan insignificantes o demadradoras como uno las kiera ver)